Nom latin : Ptipius glutinus

Le Ptipio est assez commun dans les bois de conifères. Très discret, il échappe à la vue des joyeux randonneurs, voire aux randonneurs tristes accablés par le naufrage de l’économie française, car c’est un animal doué d’homochromie (comme le caméléon) ce qui fait que, prenant l’aspect de son environnement, on ne le voit jamais. Il n’y a que des mecs comme moi qui peuvent le voir, c’est tout un boulot.

Le nom latin Ptipius glutinus vient du fait que sa peau est recouverte d’un voile visqueux (la glutine) qui ressemble à de la bave d’escargot, mais en plus répugnant.

Sa reproduction est difficile, car les organes sexuels ne sont jamais placés au même endroit du corps. Résultat, quand il veut s’accoupler, le mâle ne sait pas à l’avance sur quelle configuration de femelle il va tomber. De Slot Gacor la femelle est trois fois plus petite que le mâle. Alors, si par aventure vous voyez un mâle agiter son popotin, n’en concluez pas qu’il est en train de danser, il se livre probablement à un coït forcené. Il parait d’ailleurs que le Ptipio est un bon coup. Il faudrait vérifier quand même, avant de porter un jugement aussi définitif. Je m’y emploie. Je vous teindrai au courant dès que possible.

La femelle est ovipare. Elle pond et couve une dizaine d’œufs ressemblant à des glands (toujours la technique de l’homochromie !), pour échapper aux prédateurs qui en sont friands. La différence entre un gland et un œuf, c’est que l’intérieur d’un gland est dur et blanc alors que l’intérieur d’un œuf, grisâtre et pâteux, contient un fœtus (ce n’est pas très appétissant en fait…). Le petit Ptipio ne casse pas l’enveloppe glandulaire avec son bec (il n’en a pas !), mais c’est l’augmentation de volume du fœtus au fil du temps qui finit par provoquer l’éclatement de l’œuf. Le petit Ptipio peut alors se réfugier auprès de sa chère Maman qui couvait jusqu’alors sa progéniture. La maman Ptipio et ses petits forment alors un tableau vraiment attendrissant qui, à l’instar d’une maman chatte et de ses petits, pourrait sans démériter figurer sur un calendrier des Postes.

Le vrai danger pour la mère et ses petits (qui ressemblent de loin à un tas de brindilles) c’est la vieille personne pauvre et crevant de froid, sillonnant la forêt les soirs d’hiver pour ramasser le petit bois qui alimentera l’âtre de sa chaumière, sans se soucier de protéger cette espèce menacée. Que fait la police pour mettre fin aux sombres méfaits de ces odieuses prédatrices ? Encore un curieux dysfonctionnement français, orchestré par le très puissant et très occulte lobby du 3^ème âge. Je dis ça, je dis rien…

Endémique sur le littoral atlantique, le Crapio des vasières est un animal bon enfant et facétieux. Tapi dans la vase, il donne l’impression de jeter sur le monde un regard amusé. Qu’on ne s’y trompe pas, son nom scientifique (Bufo Calamita) nous alerte sur sa dangerosité : sa peau abrite des glandes venimeuses secrétant un liquide blanchâtre alcaloïdeux très irritant pour les muqueuses.

Crapio des vasières

Donc, les Enfants, ne caressez pas le gentil Crapio, sauf si vos parents vous y autorisent (quand, par exemple, vous avez eu des mauvaises notes à l’école). De nombreux lecteurs déplorent la frilosité de mes articles lorsqu’il s’agit d’aborder le sujet sensible des modalités d’accouplement. Sont-ils animés par une curiosité malsaine ? Sont-ils friands de littérature pornographique ? Ils risquent d’être déçus une fois Situs Judi Slot Online Gampang Menang par la sexualité des Crapios : la Crapiole pond d’abord les œufs, le Crapio vient ensuite se frotter sur ceux-ci jusqu’au moment où, au comble de l’excitation, il les inonde de spermatozoïdes. Cette méthode de reproduction, sans préliminaires ni intromission, donc passablement ennuyeuse somme toute, porte le nom scientifique de Pédofilius Prenatalys. Assez rare, elle est par exemple adoptée par le bien connu Cacahio du Brésil, dont nous parlerons prochainement dans cette rubrique. Est-il pour les pêcheurs à pieds ce que le crapaud des forêts est aux ramasseurs de champignons ou de bois de chauffage ? En d’autres termes, est-il doté de pouvoirs magiques ? Certains témoignages le prouvent, comme celui de Mézig Brézoneg qui, par un beau matin de juillet 1879, jour de grande marée, était à la recherche de coques, palourdes et autres couteaux sur la petite mer de Gâvres, dans le Morbihan. Il faillit marcher sur un Crapio qu’il n’avait pas vu. Nous donnons la parole à Mézig : –          Alors l’animal se transforma en une très belle fée qui me tint à peu près ce langage : « Pour te remercier de ne pas m’avoir écrasée, je t’accorde la possibilité de faire trois vœux que j’exaucerai » Mézig répondit : « Je veux :

• Devenir riche,
• Avoir une très belle femme,
• Posséder une grande maison ! »

Comme on le voit, Mézig n’avait pas beaucoup d’imagination ! N’importe qui à sa place aurait souhaité que les guerres disparaissent de la surface de la Terre, que la pauvreté soit éradiquée à tout jamais et qu’on n’invente pas les boissons gazeuses qui font grossir. Merci Mézig, grâce à vous nous avons eu :

• 14/18,
• la guerre de 40,
• la guerre des roses,
• et la guerre des boutons.

Sans compter que les pauvres sont tellement nombreux que les riches sont contraints de devenir de plus en plus riches. Nous ne parlerons pas de l’augmentation inquiétante du poids totale de la population, au point que l’axe de notre planète s’est dangereusement déplacé ! Mézig ! Vous n’auriez pas pu l’écraser, ce putain de Crapio ? C’était trop vous demander ? Y’en a j’vous jure….

Gérard Campan